Février 2008
- 1 Février 2008 à 10h07
- Il n’est que 9h30 et j’ai déjà eu droit à une amie qui se lamente parce que sa mère vieillit, ma maman à moi qui se plaint de ne plus me voir (alors que je n’avais plus de ses nouvelles depuis des mois) et une collègue qui râle parce qu’elle n’arrive pas à envoyer un fax. Il est vrai que l’envoi d’un fax est d’importance primordiale… certainement plus que la maladie, la faim dans le monde ou la guerre !
Moi aussi je peste souvent pour des futilités, c’est vrai. Mais je m’applique à le faire de moins en moins et du coup (...)
- 1 Février 2008 à 14h28
- Il me fait sourire et met un peu de soleil dans ma journée. Très certainement involontairement d'ailleurs...
C'est le rôle d'un ami ça, non ?
Magnifique. (...)
- 4 Février 2008 à 9h49
- J’ai vraiment du mal avec l’imprévu. En tout cas en ce qui concerne Luigi. Depuis que notre histoire est terminée, je dois me préparer psychologiquement à chaque fois que je vais le voir. Réussir à prendre sur moi, ne rien laisser paraître, respirer profondément.
Hier, je n’avais pas eu le temps de m’y préparer. Je ne pensais pas le croiser du week-end. Et puis ça a sonné à notre porte… Lui ! Petite visite rapide et inattendue. Il récupère un DVD, boit un café et repart. J’ai mis un bon quart d’heure à revenir sur terre. A quoi est-ce que je (...)
- 4 Février 2008 à 15h18
- Ce que j'écoute, à l'instant même :
"Dress" - PJ Harvey and Patti Smith -
Grandiose !!
Juste après, "Look what love has done" - Patti Smith.
Je plane... eh eh...
Je préfère en tout cas écouter de la musique que les conversations de mes collègues. Je n'ai rien à faire de l'achat de la paire de bottes en soldes de l'une et du rhume du fils de l'autre.
Dans ma bulle je suis bien. J'aurais aimé pouvoir partager ceci avec quelqu'un... mais qui ? Qui est réceptif à un "Devine c'que j'écoute !" ??
Personne sous la main, personne d'attentif à ma sensibilité du (...)
- 5 Février 2008 à 9h52
- J’ai cauchemardé cette nuit. Angoissant, inquiétant. J’ai du mal à m’en débarrasser. J'ai besoin de l'écrire.
En fait, j’ai rêvé de ce monstre qui m’a fait du mal. Celui qui a abusé de moi, qui m’a définitivement brisée lorsque je n’étais qu’une adolescente. Il était là, devant moi, et je le suppliais d’arrêter de me regarder. Je lui demandais de partir, il restait fixe et raide comme un piquet. Ses yeux étaient rouges, il était ivre et me disait des mots doux. J’avais peur qu’il recommence. Dans mon rêve, je ne me sentais (...)
- 6 Février 2008 à 10h02
- Il me fait sourire. Parfois je me demande si il plaisante ou pas. Parfois je me demande si je le connais vraiment.
Je ne comprends pas bien certains de ses agissements.
Tout est dans le sous-entendu avec lui… (...)
- 6 Février 2008 à 14h12
- Il m’arrive parfois de me sentir bien dans ma peau durant un instant. Et puis juste après, je voudrais me mettre dans un trou de souris pour que personne ne me voit.
Je me sens moche. Je voudrais bannir de mon quotidien tous les miroirs et objets réfléchissants. Je voudrais ne plus avoir affaire à mon image.
Chaque jour, dans l’ascenseur qui me mène à mon bureau, je tourne le dos aux miroirs. Dans ma salle de bains, j’évite de m’attarder devant mon image. Je ne me sens bien que dans le noir, la pénombre, les ambiances sombres.
Je déteste ce que je suis devenue (...)
- 7 Février 2008 à 11h11
- Je me sens bien aujourd’hui. Ces derniers jours ont été éprouvants pour moi, à me souvenir de faits douloureux, à me rendre compte que je continue à avoir des sentiments pour quelqu’un qui n’en a certainement plus rien à faire de moi, à ne pas voir mon chéri plus d’une heure ou deux par jour… Mais je vais mieux, en tout cas moralement.
Physiquement, je me sens fatiguée mais c’est normal étant donné mon peu d’heures de sommeil depuis le début de la semaine.
Sinon, je me sens quand même mieux depuis que je pense à moi. Je suis en train de me (...)
- 7 Février 2008 à 14h59
- Il est un sentiment qu’on ne peut pas contrôler. L’envie. Dites moi d’arrêter, je vous répondrai que n’avez jamais aimé.
On peut plus ou moins gérer. On peut pleurer en silence. On peut sourire en face. On peut faire croire, et aussi mentir. On peut se changer les idées. On peut se faire une raison. Mais on ne peut pas aller contre une envie.
Je rêve de son regard sur moi et j’ai envie d’être dans ses bras. Je sais que ça n’arrivera plus mais l’envie ne s’en va pas. Pas comme ça.
Ma seule erreur ce n’est pas d’avoir (...)
- 8 Février 2008 à 10h13
- ''J'ai la tête qui éclate
J'voudrais seulement dormir
M'étendre sur l'asphalte
Et me laisser mourir''
Une nuit de migraine, un réveil avec encore des maux de tête, je suis au bureau pour terminer un dossier et je rentre chez moi dès que je peux.
Je vais dormir pour être en forme ce soir. Ou pour ne plus me réveiller... (...)
- 11 Février 2008 à 16h05
- Très zen, je marche au ralenti, je ne stresse pas du tout, je ne sais pas ce qu’il m’arrive mais je n’ai vraiment pas l’habitude d’être comme ça. Je pourrais dormir 24h d’affilée et rien ne m’énerve.
Je pense à mon chéri, j’ai un grand besoin de câlins. Il est adorable avec moi, on dirait qu’il ressent quand j’ai besoin de lui plus qu’en temps normal. Je suis pressée de partir du bureau pour le voir.
Je pense à Luigi aussi, j’ai encore rêvé de lui cette nuit. Je n’ai pas de nouvelles de lui depuis les quelques (...)
- 13 Février 2008 à 16h26
- Ce que j'aimerais pouvoir Lui dire :
Je ne te demande plus grand chose. Ni ton amour, ni ton temps. Ni ton coeur, ni tes mains.
Je ne sais même plus si je te demande quelque chose à vrai dire...
Visiblement, me répondre quand je te demande un petit signe de vie est devenu pour toi une corvée. Tu n'as pas une petite seconde pour prendre de mes nouvelles ni même pour me donner des tiennes. Si tu savais à quel point ça me manque...
Peut-on devenir ami avec quelqu'un que l'on a aimé ? Je me suis toujours imaginé que oui. C'est apparement plus difficile que ce que je pensais. (...)
- 14 Février 2008 à 8h25
- Parfois, j'écris des choses et le lendemain en me relisant je ne me comprends pas.
Mais je n'effacerai pas mon écrit d'hier. Il est là, il y reste. (...)
- 14 Février 2008 à 16h46
- Je viens de téléphoner à Luigi car je pensais à lui et je me suis dit "et pourquoi toujours attendre d'avoir quelque chose à lui demander ?". C'est fait. Je l'ai entendu. Quelques minutes. Et maintenant je me sens mal. J'ai l'impression d'être lourde et collante à lui téléphoner alors que je n'ai rien à lui dire, du moins rien qui va l'intéresser...
Mais il me manquait, alors je ne me suis pas retenue, j'ai composé ce numéro que je connais par coeur, rien que pour l'entendre. Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à me retenir de l'appeler et l'embêter sans arrêt ? Une vraie (...)
- 15 Février 2008 à 9h14
- Je suis pressée d'être en week-end. Avec mon amour nous avons prévu d'aller au marché, de nous promener en forêt et aussi de rouler en moto. Je suis vraiment enchantée de ce programme !
Je suis de très bonne humeur, la journée sera bonne, je le sais d'avance.
Loin de moi les tracasseries, loin de moi mon angoisse habituelle, je ne veux plus de tout ça. Il semblerait que tout soit une question de mental...
Je suis toujours aussi "relax" et malgré la grosse charge de travail au bureau, je reste calme quand on vient me déranger pour des détails sans importance. Vraiment, je ne me (...)
- 17 Février 2008 à 11h48
- Soirée chez Luigi. J'apprends qu'il va se marier. Ce n'est pas lui qui me l'a appris. Déception !! Pourquoi ne me l'a t-il pas dit lui-même ? Pourquoi est-ce qu'il ne m'en a pas parlé ? Je suis vraiment déçue. Sinon, pour la nouvelle, je suis contente pour eux, c'est toujours une bonne démarche de s'unir, surtout quand on a un enfant.
J'ai d'abord été étonnée. Ensuite, heureuse pour eux. Sans plus. Je savais bien que ça arriverait un jour.
La soirée était une petite lutte personnel pour moi, comme d'habitude. Je pense avoir plutôt bien géré. Je pense que je ne l'ai pas (...)
- 18 Février 2008 à 10h27
- J’ai une fois de plus loupé le réveil ce matin. Je me suis levée à l’heure où normalement je suis déjà sur l’autoroute. Mon chéri ne comprend pas pourquoi j’ai autant changé sur ce point, avant je me levais dès la première sonnerie du réveil. Depuis bientôt 3 semaines, impossible de sortir du lit. A vrai dire, je ne me reconnais pas non plus.
Et puis ce matin j’étais dans un rêve un peu particulier. J’ai rêvé que ma sœur se remariait et qu’elle portant une robe noire, qu’elle refusait de faire la bise aux invités et ne dansait (...)
- 18 Février 2008 à 17h05
- Ma journée est une succession de faits à la limite du gag, étranges et burlesques. Je cherche les caméras partout mais ne les trouve pas.
Déjà mon réveil en retard... J'étais sur la route, dans les bouchons. Je tourne la tête vers la gauche et je vois un bel homme dans une grosse Audi... Là, je me tiens « Pas mal » et l'homme en question a dû lire dans mes pensées car il a tourné la tête et m'a fait un clin d'oeil. Moi, gênée, j'ai tourné la tête et n'ai plus osé le regarder jusqu'à ce que je me décide à jeter un dernier coup d'oeil. Et là, c'est le drame ! Un doigt dans son (...)
- 19 Février 2008 à 13h14
- Je suis dingue de mon chéri ! Il est venu manger avec moi à midi, j'étais trop heureuse de le voir sur mon lieu de travail.
Je suis dingue de ce temps. Le soleil et un peu de frais sur mes joues. J'adore ! Je pourrais rester dehors pendant des heures. Difficile de revenir au bureau par ce temps.
Je suis dingue de ma maison et de tous les projets de travaux dont on a parlé pendant notre déjeuner. Vivement que nous puissions concrétiser tout cela !
Je suis dingue des petits mails gentils et attentionnés que m'envoie Cec pour savoir quelle est mon humeur du jour, comment je (...)
- 19 Février 2008 à 15h10
- __J'ai mon âme à genoux et mon coeur en dessous
Je t'attends en silence et j'apprends l'absence__
Extrait d'une chanson du film "Alive" qui s'appelle "Pourquoi j'ai mal". Je n'ai jamais vu ce film, mais quand j'ai écouté ce morceau pour la première fois j'ai pleuré, pleuré, pleuré... C'était il y a quelques mois. Six. Peut-être sept. Je ne sais plus. C'était quand j'étais au plus profond de ma tristesse et dans la pire période de manque de Luigi. La pire période d'incompréhension aussi. La pire de toutes les étapes par lesquelles je suis passée depuis le mois de mai 2007.
Tout à l'heure, (...)
- 20 Février 2008 à 10h57
- Une destination inconnue. Un concert. Dans un peu plus de trois mois. Je me rends doucement compte que je vais enfin les voir !!! Depuis mon adolescence je rêve de voir ce groupe sur scène…
Nous partons pour trois jours, tous les 4 : le couple de Luigi et le mien. M’en fous, m’en fous, m’en fous, je ne me laisserai pas perturber par des émotions ou des sentiments, je vais là bas pour le concert !
Et puis si ça se trouve, dans trois mois, je ne ressentirai plus rien pour lui. Qui sait ? (...)
- 21 Février 2008 à 16h37
- Catherine Ringer revient sur scène ! Je suis en-chan-tée !!!
Je pensais ne plus la voir sur scène depuis le décès de Fred Chichin... La voilà de retour. Quel courage !
Depuis ma plus tendre enfance, je suis fan des Rita Mitsouko. Papa me filmait en train de danser sur Marcia Baila debout sur la table du salon avec la caméra de ma tante...
Les billets sont réservés, je suis pressée d'y être et de la voir sur scène pour la 8ème fois. (...)
- 22 Février 2008 à 10h21
- Quelque chose me ronge et je ne sais pas comment m’en débarrasser. Un sentiment de culpabilité envers mon mari, envers toutes les promesses que je m’étais faites, envers la route que je m’étais promis de suivre.
Je me remets en question sans arrêt. J’y pense énormément en ce moment.
Concrètement, je suis tombée amoureuse d’un homme qui n’est pas le mien. Concrètement, je n’ai jamais menti à mon chéri quand je lui dis que je l’aime. Concrètement, il y a deux hommes dans mon cœur.
Quand cette histoire a commencé avec Luigi, je (...)
- 22 Février 2008 à 10h27
- Ce matin dans ma voiture.
7h24.
RTL2.
Oasis - "Wonderwall".
J'ai pleuré. A chaudes larmes. Quelques minutes.
Tant que je n'aurai pas vu dans le fond de son regard qu'il ne me deteste pas, tant qu'il ne m'aura pas dit qu'il ne regrette pas, je ne m'y ferai pas. (...)
- 22 Février 2008 à 10h42
- Je viens de relire mon écrit que je viens de publier sur ma culpabilité.
J'ai souri. Pourquoi ? Parce qu'on dirait que je suis dramatico-dépressive alors que ce n'est pas le cas !
Je viens peut-être écrire sur mon journal à chaque fois que j'ai un sentiment concernant Luigi, mais je ne passe tout de même pas mes journées à pleurer ou me lamenter.
Je suis enjouée. Et pourtant, quand je me relis, j'ai l'impression qu'il s'agit d'une autre personne. C'est étrange.
Oui, je pleurs des fois. Oui, quand je pleurs c'est parce que je pense à Luigi. Oui, c'est vrai. Et à chaque fois (...)
- 22 Février 2008 à 17h42
- Je viens de téléphoner à Luigi. Yeah, j'avais une question à lui poser, je n'ai pas téléphoné pour "rien", j'évite... ;-)
Je donnerais tout ce que j'ai pour lire dans ses pensées. Tout ! (...)
- 23 Février 2008 à 14h31
- Je ne sais pas si je suis dans le rêve ou la réalité aujourd'hui. Je m'efforce de me concentrer sur des tâches ménagères ou des correspondances à traiter, je fais mon possible pour ne pas laisser mon esprit s'évader.
Le téléphone sonne. Je n'arrive même pas à écouter ce que l'on me dit. J'entends mais je n'écoute pas.
Il n'y a que quand mon amour m'a téléphoné que je suis revenue sur terre quelques minutes. Et puis, évasion, à nouveau.
Tout ça à cause d'un rêve. Tout ça parce que je me souviens parfaitement de ce qu'il s'est passé dans mon rêve cette nuit... (...)
- 24 Février 2008 à 12h52
- Il va m'être très difficile de décrire la soirée d'hier. C'est un peu le fouilli dans ma tête. Nous sommes allés voir un concert dans un café avec Luigi et sa chérie, et puis d'autres amis. Ce n'est vraiment pas la meilleure soirée que j'ai passée.
Déja, la chérie de Luigi m'a beaucoup parlé de leur futur mariage et a partagé certaines angoisses avec moi. J'ai fait de mon mieux pour la rassurer car ses angoisses ne sont pas justifiées, mais j'aurai vraiment préféré ne pas aborder ce sujet avec elle. Elle était ivre, ce n'était pas le bon contexte pour parler de cela avec elle, elle a bien (...)
- 24 Février 2008 à 20h00
- J'ai passé ma journée à passer du lit au canapé, du canapé au PC, du PC au lit... à tourner en rond et à laisser mes larmes couler.
Mon chéri est malade, il est resté couché toute la journée.
Je suis déprimée par la soirée d'hier. J'ai peur que mes amis changent, que plus rien ne redevienne comme avant. Hier soir, nous n'avons rien échangé, chacun était dans sa bulle et il n'y a pas eu de franche rigolade ou de conversation intéressante. Que se passe t-il ?
Je déprime aussi à cause de mes réactions. Je m'en veux, je ne sais pas comment passer outre cette culpabilité. J'ai envoyé un (...)
- 25 Février 2008 à 13h50
- Cette journée a commencé comme une lutte. J'ai eu énormément de mal à sortir de mon lit et tout autant de mal à m'installer à mon bureau pour me replonger dans cette masse infinie de travail que j'ai en ce moment. Je commence à être un peu plus relax maintenant, je prends même le temps de laisser mon esprit s'évader dans quelques pensées...
J'ai une boule dans le ventre, un petit feu dans le coeur et une explosion dans la tête.
Je pense avoir réussi à "m'auto-convaincre" qu'il ne m'en veut pas pour samedi soir. Je pense aussi que ce n'est pas parce que cette soirée n'était pas géniale (...)
- 26 Février 2008 à 9h46
- Me sentir utile. Pour m’oublier. Voilà la seule chose qui me fasse du bien. Malheureusement, parfois, on vient vers moi et je n’ai pas de solution à donner. Je ne pense plus qu’à lui, à longueur de journée. Je ne sais pas comment faire, quoi faire, quoi dire.
Il est un ami de longue date, un de ces amis avec qui j’ai grandi et partagé des tas de choses. Nous habitions dans la même rue. S., N. et moi. Je me souviendrai toujours d’avoir pleuré à chaudes larmes le jour où les camions de déménagement sont arrivés devant chez ses parents. Je ne lui ai jamais dit au (...)
- 26 Février 2008 à 14h56
- Toujours exquis de l'entendre. Pfff, ça ne passera donc jamais !
Samedi soir j'avais mis un petit rappel dans son portable pour qu'aujourd'hui il me téléphone. L'intitulé était "... car très triste à cause de notre prise de tête".
Il m'a appeléeeeeeeee !!!
Et maintenant, j'ai un sentiment de légèreté qui va certainement perdurer pendant au moins 20 minutes... C'est toujours comme ça... (...)
- 27 Février 2008 à 14h46
- Ca va... Ca va bien mieux que ces 3 derniers jours.
Quelques échanges avec Patapon m'ont ouvert les yeux sur certaines choses. J'ai bien fait de lui donner mon adresse e-mail, je lis et relis ses conseils et j'espère qu'elle a raison. Ouvrir les yeux ça ne fait pas toujours du bien. Là, si. Un peu.
S. avait l'air décidé à s'en sortir quand on a parlé hier soir. Le fait de m'avoir parlé de ses dérives l'a fait réagir je pense. En tout cas, il a passé une nuit blanche... mais visiblement c'est mon histoire qui l'a plus perturbé. Pourquoi a t-il voulu reparler de mes blessures ? (...)
- 28 Février 2008 à 14h43
- Hier soir, j’ai discuté avec S. Au départ, j’ai évité « le » sujet. Et puis il est venu lui-même à parler de la nuit qu’il avait passée. Il ne s’endort qu’au petit matin. Je l’ai écouté, on en a un peu parlé et ensuite je l’ai laissé pour qu’il puisse aller draguer des petites femmes seules sur internet. Il me fait rire, il découvre les « joies » du célibat.
Ensuite c’est N. qui m’a interpellée sur msn pour que je l’aide à faire son inscription sur un site de rencontre. Je lui ai envoyé de jolies photos de (...)
- 29 Février 2008 à 13h58
- A force de dire que je suis en retard tous les matins, je vais finir par ne plus l’être, mon heure de départ aura tout simplement changé. Comme toujours ces derniers temps, impossible de me lever ce matin. Et dire qu’avant je sautais du lit à la première sonnerie du réveil… Là, il faut dire, ma nuit a été particulièrement courte. Je me suis couchée tard, après la visite d’un ami. Ensuite, câlins, baisers, tendresse et sexe étaient au rendez-vous, ce qui a évidemment retardé l’heure de dormir.
Arrivée au bureau, je décide avec beaucoup de motivation de terminer (...)
