15 grammes
En colère !
Lundi 18 Février 2008 à 10h27
J’ai une fois de plus loupé le réveil ce matin. Je me suis levée à l’heure où normalement je suis déjà sur l’autoroute. Mon chéri ne comprend pas pourquoi j’ai autant changé sur ce point, avant je me levais dès la première sonnerie du réveil. Depuis bientôt 3 semaines, impossible de sortir du lit. A vrai dire, je ne me reconnais pas non plus.
Et puis ce matin j’étais dans un rêve un peu particulier. J’ai rêvé que ma sœur se remariait et qu’elle portant une robe noire, qu’elle refusait de faire la bise aux invités et ne dansait qu’avec les enfants. Drôle de rêve…
C’est l’anniversaire d’Emma aujourd’hui. Dès la première heure je lui ai envoyé un sms et ai eu une réponse juste après. Par contre, j’attends toujours la réponse de son frère à mon sms d’hier soir… Il m’énerve quand il fait ça… Il a certainement lu mon message et n’a pas pris la peine d’y répondre. Il va attendre que je le relance pour me dire « je ne sais pas encore » ou « oui » ou « non ». Je me demande pourquoi je l’adore encore, pourquoi je l’aime encore, pourquoi je l’appelle encore, pourquoi j’essaye encore de communiquer avec lui. Il fait tout pour que je le déteste. Il m’évite sans arrêt, il ne répond pas à mes demandes, il me zappe complètement. Mais je n’ai rien fait de mal pour mériter ça !
Si se concentrer sur son rôle de papa, sur son couple ou son futur mariage, sur son job ou sur sa famille l’empêche d’avoir une relation amicale avec moi, alors qu’il aille se faire voir ! Ca prend 20 secondes d’une vie de répondre à un sms, pas 1 heure ni une journée !
Quand je repense à samedi soir, je me rend compte que je ne l’ai peut-être pas regardé dans les yeux simplement parce que LUI avait sans arrêt le regard ailleurs. Maintenant que j’y pense, c’est vrai qu’il avait l’air de m’éviter. Je suis une pestiférée... c'est ça ?
Suis-je donc la seule à être rongée par la culpabilité, par les remords d’avoir trompé mon mari ? Suis-je la seule de nous deux à ne pas réussir à me débarrasser complètement de cette histoire ? Je suis certaine que oui. Qu’il me dise comment il a fait pour m’oublier, je ferai pareil dans la minute qui suit !
J’en ai marre, j’en ai marre, j’en ai marre, je l’aime encore, j’ai honte de moi, je ne devrais pas, je ne veux plus, je n’ai plus envie d’être malheureuse à cause de lui. La jolie histoire que nous avons vécue se transforme en cauchemar. J'aurais tellement voulu que ça reste un joli souvenir. Maintenant je regrette car j'ai mal, encore et toujours, un an après.
Il sait pourtant que je ne lui demande plus rien, que je ne veux plus son amour ! Il le sait pertinemment et je lui ai encore écrit la semaine dernière. Mais être effacée ainsi… qui pourrait le supporter ? Ne plus être rien, ne plus réussir à communiquer, ne plus rien partager. Être presque devenus des étrangers, qui pourrait l’accepter ?
Je me demande si il ne me deteste pas.
J'ai envie de lui crier dessus, de lui attraper les mains pour ne pas qu'il s'en aille et lui dire, droit dans les yeux "Arrête d'avoir peur de moi, arrête de m'éviter, tu es en train de me détruire à petit feu !".
J'ai envie de le coincer pour qu'il n'ai pas d'autre choix que de m'écouter, qu'il entende clairement de ma bouche que je ne lui ferai pas de mal si nous sommes amis comme avant, que je ne tenterai plus jamais rien.
J'ai envie de lui faire voir tout le mal qu'il me fait, de sortir mon coeur de ma poitrine et lui montrer qu'il est à moitié en miettes.
J'ai envie de le forcer à se regarder dans un miroir pour qu'il se rende compte que son visage ne sourit plus, qu'il n'a plus de joie en lui. J'ai envie qu'il comprenne que le Luigi d'avant me manque.
J'ai envie de lui prouver qu'il pourra toujours me faire confiance, que je ne briserai jamais ni son coeur ni son couple, que je cherche seulement à me reconstruire. Je voudrais qu'il comprenne que je suis toujours la même et que si il m'a appréciée un jour il n'y a pas de raison que maintenant il me méprise.
J'ai envie qu'il comprenne que j'ai besoin de son estime pour ne pas sombrer. Tout simplement. Pour ne pas avoir le sentiment d'être ridicule, d'être une salope qui a trompé sans scrupule, d'être une mauvaise fille qui ment, d'être cette conne que j'ai l'impression d'être.
Si seulement il pouvait me comprendre une bonne fois pour toutes ! Ce n'est pas un petit mal, c'est une douleur qui me ronge.
J'ai besoin de ton aide Luigi.
