15 grammes
Sentiment de culpabilité
Vendredi 22 Février 2008 à 10h21
Quelque chose me ronge et je ne sais pas comment m’en débarrasser. Un sentiment de culpabilité envers mon mari, envers toutes les promesses que je m’étais faites, envers la route que je m’étais promis de suivre.
Je me remets en question sans arrêt. J’y pense énormément en ce moment.
Concrètement, je suis tombée amoureuse d’un homme qui n’est pas le mien. Concrètement, je n’ai jamais menti à mon chéri quand je lui dis que je l’aime. Concrètement, il y a deux hommes dans mon cœur.
Quand cette histoire a commencé avec Luigi, je n’ai pas pensé une seule seconde que ça me changerait la vie à ce point. A aucun moment je me suis dit que c’était une histoire qui me poursuivrait encore après sa fin. Déjà, je ne savais pas que j’étais capable d’aimer deux hommes, et j’ignorais même que c’était possible.
J’ai découvert il y a deux ans un personnage qui m’a tout d’abord émue par son charisme et sa simplicité mélangés, par l’émotion qu’il y avait dans son regard et par son intérêt pour tout ce qui l’entoure.
Ensuite, par chance ou par malchance, le destin a voulu que nous nous retrouvions dans les bras l’un de l’autre à se faire des confidences très privées. Mon cœur a chaviré. J’ai commencé à l’aimer, sans jamais cesser d’aimer mon mari. Comment est-ce possible ? Je n’ai aucune explication à cela.
Il aurait fallu que les sentiments s’en aillent quand notre relation s’est terminée. Il aurait fallu pouvoir dire « stop, maintenant on oublie tout ». Impossible pour moi. C’est gravé en moi, comme une erreur que j’ai faite, comme un faute indélébile. Pourquoi une faute ? Parce que j’ai tout dit à Luigi, il sait tout de moi, aujourd’hui, il n’y a pas une réaction en moi qu'il ne puisse pas prévoir. Je lui ai dit tout mon amour aussi, il a reçu des « je t’aime » et m’en a donné en retour. Voilà l’erreur ! Voilà ce qu’il n’aurait jamais fallu faire : tomber amoureux !
Il va mieux, il a tout oublié, je lui en veux pour ça. Je lui en veux car il ne veut pas me dire comment il a fait pour tourner la page, il ne veut pas m’aider. Il m’a déjà laissé sous-entendre que c’est à moi de gérer. Il a certainement raison. Dans ce cas, je gère à ma façon, je l’aime encore et je vis aussi mon amour avec mon mari, en parallèle. Mais ça fait mal.
Même si Luigi fait tout pour que je ne l’aime plus, rien n’y fait. Je m’en fiche qu’il m’évite, ça m’est égal, ce que je pense de lui ne changera jamais. Il est quelqu’un de bien et malgré tout ce que je peux lui reprocher il m’a apporté des choses que personne ne m’avait jamais apporté.
Difficile pour moi de devenir son amie. Je sais très bien que j'en suis capable mais il doit penser que je ne le suis pas. Il doit se dire que ses distances vont faire qu'un jour je vais l'oublier. Si il pense ça, il se trompe. De toute façon, nos amis sont communs, nous nous verrons toujours, quoi qu'il arrive. Alors je ne cèderai pas, j'attendrai jusqu'à ce qu'il comprenne une bonne fois pour toutes que je n'attends plus rien. Par contre, qu'il ne me demande jamais de ne plus l'aimer, ça ne se contrôle pas !
Son amour me rendait plus légère. Aujourd’hui, je traîne cette histoire comme un boulet. Ce sentiment qui me serrait le cœur me fait maintenant comme un poids sur le ventre.
Une période courte, intense, qui aura marqué ma vie à jamais.
