15 grammes
Plutôt mourir
Dimanche 30 Mars 2008 à 12h57
Hier, soirée entre amis. J'ai trop bu. J'ai essayé de communiquer avec Luigi mais c'était assez difficile.
J'ai bu et je deteste l'état dans lequel je suis quand j'ai bu. J'ai honte de moi. Je pense être une gamine ridicule.
Nous avons dormi sur place. Mon chéri dormait déjà sur un canapé quand moi je me suis couchée entre deux amis. Tout le monde dormait et moi j'avais les yeux grands ouverts, je regardais le plafond et écoutais la musique. Là, je me suis dit "si je meurs maintenant, tout le monde pensera que je suis partie le coeur léger".
Faux ! Le poids de la culpabilité est lourd, bien trop lourd. Le poids du double amour est insupportable certains jours. Le poids de la honte.
Je me deteste. Je deteste ce que j'ai fait. Je deteste mon double amour. Je deteste ce que je suis devenue. Je deteste mon corps, mon visage, et même mon âme. Je n'ai plus aucune estime de moi.
Plutôt que d'attendre plus longtemps une conversation avec Luigi qui ne viendra peut-être jamais, pourquoi ne pas tout abandonner ? Et si je plaquais tout ? Et si je quittais mon mari que j'aime pour souffrir seule ? Et si j'assumais enfin mes erreurs ? Je ne mérite l'amour de personne, Luigi a raison de me rejeter, et mon mari a tort de m'aimer.
Le seul qui peut m'aider me rejette. Plutôt mourir que lui demander une fois de plus son aide et entendre son refus.
Je vais écouter "The end" des Doors et verser une fois de plus les larmes de la honte.
